Предприниматель и блогер Марк Мэнсон рассказывает, что наша культура отношений перевернута с ног на голову.
- Некоторые конфликты должны оставаться нерешенными
Один парень по имени Джон Готтман не просто изучал близкие отношения более сорока лет, он фактически изобрел эту область исследований.
Готтман разработал собственный метод исследования отношений, когда он подключает пары к серии биометрических устройств, а затем записывает их короткие разговоры. Затем Готтман анализирует разговор кадр за кадром, просматривая биометрические данные, язык тела, тональность и выбранные слова. Затем он собирает все данные, чтобы вынести вердикт, развалится ваш брак или нет.
Его подход может похвастаться ошеломляющим показателем успеха: 91% точных прогнозов супружеских разводов в течение 10 лет. Это поразительно высокий результат для любого психологического исследования. (Малколм Гладуэлл обсуждает выводы Готтмана в своем бестселлере «Озарение»).
И первое, что говорит Готтман почти во всех своих книгах: представление, что пары должны общаться и решать все свои проблемы, — это миф.
Иногда попытка разрешить конфликт может создать больше проблем, чем исправить.
- Желание обидеть друг друга
Когда мы ставим приоритет — постоянно быть в хорошем настроении или поддерживать хорошее настроение у партнера, то чаще всего хорошего настроения не бывает ни у того, ни у другого. И наши отношения рушатся, а мы об этом даже не подозреваем.
Важно делать в отношениях что-то более важное, чем просто заботиться о хорошем настроении друг друга. Хорошее настроение, закаты и щенки случаются, когда у вас есть другие важные вещи: ценности, потребности и доверие.
- Готовность покончить с этим
Иногда единственный способ сделать отношения успешными — разорвать их в нужное время, прежде чем они станут слишком разрушительными. И готовность сделать это позволяет нам установить необходимые границы, чтобы помочь нам и нашему партнеру расти вместе.
- Влечение к другим людям
Одна из ментальных тираний, с которыми мы сталкиваемся в нечестных отношениях, — это ситуация, когда любая слегка эмоциональная или сексуальная мысль, не направленная на вашего партнера, приравнивается к государственной измене.
Связывая себя с человеком, мы не передаем ему свои мысли, чувства или восприятие. Мы не можем контролировать свои мысли, чувства и восприятие большую часть времени. Так как же мы можем взять на себя такое обязательство?
Мы можем контролировать свои действия. И наша связь с этим особенным для нас человеком — в этих действиях. Пусть все остальное приходит и уходит, поскольку это неизбежно.
- Провождение времени врозь
Влюбляясь, мы развиваем иррациональные убеждения и желания. Одно из этих желаний — позволить любимому человеку поглотить нашу жизнь. Это прекрасно, и это чувство опьяняет. Проблема возникает только тогда, когда это действительно происходит.
Иногда важно отдалиться от своего партнера, отстаивать свою независимость, поддерживать увлечения или интересы, которые принадлежат только вам. Пусть у вас будет несколько отдельных друзей, путешествуйте иногда самостоятельно, помните, что делало вас вами и привлекло к вашему партнеру в первую очередь. Без кислорода огонь между вами погаснет, и то, что когда-то было искрами, станет только трением.
- Принятие недостатков партнера
Это одна из тех вещей, которая не так сложна, как кажется. Давайте разберемся с этим:
- У каждого человека есть пороки и недостатки.
- Вы никогда не сможете заставить человека измениться.
- Поэтому вы должны встречаться с тем, чьи недостатки можете принять или даже оценить.
Одно из лучших (и самых ранних!) выражений этой идеи пришло от Платона в форме мифа. В своем «Пире» Платон писал, что люди изначально были андрогинными и цельными. Они не испытывали ни нужды, ни неуверенности и были могущественны, настолько могущественны, что встали и бросили вызов самим богам.
Тогда Зевс разделил каждого человека на мужчину и женщину и обрек их на короткое смертное существование и блуждание по миру в поисках второй половины, той половины, которая заставила бы их снова почувствовать себя цельными и могущественными. И эта целостность рождается из встречи не двух совершенств, а двух несовершенств, которые одновременно дополняют и компенсируют недостатки друг друга.
Материал подобран Николаем Мерзляковым.
Источник https://ideanomics.ru/articles/19004