Мой сын совсем маленький, ему нет и четырех лет, и до недавнего времени на него магическим образом действовала фраза: «Считаю до трех! Раз…». Он мгновенно начинал собирать игрушки, собираться на улицу, бежал чистить зубки. Да, у меня золотой ребенок, я знаю. Я все время хихикала мужу: «Так старается, будто после трех наступит конец света». И в какой-то момент мой золотой ребенок прозрел.

«Нам надо собираться к бабушке, убирай игрушки на место и иди одеваться», — скомандовала однажды я и услышала в ответ: «Чичас». — «Считаю до трех! — по привычке произнесла я. — Раз!..». В комнате ничего не изменилось. Никакого шороха, свидетельствовавшего бы о том, что ребенок начал действовать, только шорох деталей лего. «Двааааа», — протянула я, будучи заинтригованной таким поведением. Дала побольше времени, но в комнате ничего не менялось. Я подошла к дверям и увидела ребенка продолжающим играть в лего как ни в чем не бывало. «Три!» — воскликнула я и… Никакой магии не случилось. Ребенок играл, добродушно улыбаясь мне и приговаривая: «Чичас, мамичка, я исё тютють». Я стояла растерянная, забыв и про бабушку, и про сборы. И что? И что должно было случиться после «трех»? Я никогда не задумывалась о том, что я буду делать, когда скажу «три» и ребенок что-то не сделает. Он всегда делал до «двух с половиной» максимум, и мне не было нужды придумывать последствия.

Но день, в который магия фразы «Считаю до трех» рассеялась, пришел. Надо было придумывать новую магию.

Изучив несколько хороших книг по психологии, я еще больше убедилась в том, что у меня исключительно послушный ребенок. Обычно дети в возрасте 4-5 лет включают полный игнор фразе «считаю до трех». Да и сама по себе она вредна, потому что демонстрирует ребенку, что мы позволяем ему игнорировать наши просьбы, мы разрешаем не послушаться нас с первого раза. И даже со второго.

Нет, конечно же, дети не анализируют это как психологи или стратеги, они думают примерно так: «Ну, мама только начала считать, значит, я могу спокойно делать свои дела до «двух на ниточке»». А это целая куча разрешений игнорировать просьбы родителей! Примерно 6-7 (есть же еще «два с половинкой», «два с четвертинкой», «два на паутинке»). Вы можете себе представить учителя в школе, который говорит вашему ребенку: «начинай писать контрольную, считаю до трех!»? Фраза «Считаю до 3» означает, что мы готовы ждать, в чем-то уступать и вести переговоры.

А потом когда счет окончен, а ребенок ничего не сделал, мы садимся в лужу. Вот что будете делать? Лупить его? Вряд ли вы собирались это сделать на самом деле, когда произносили ультимативную фразу. Сама по себе фраза «считаю до трех» есть угроза и давление, и некоторые малыши с особенно сильным характером и особенно в периоды кризисов воспринимают ее как вызов, как призыв к борьбе за власть. «А вот не буду плясать под твои раз-два-три, и что ты сделаешь со мной?».

Мы прибегаем к такому турбо-приему в воспитании как угрозы в случаях, когда нам нужно мгновенное послушание. Припугнуть, пригрозить и получить результат. И не потому, что мы торопимся и у нас не хватает времени восемьсот раз попросить ребенка. А потому, что нам лень заниматься воспитанием, нам лень и неинтересно вкладываться в свое развитие как родителя, самосовершенствоваться, признавать ошибки, переступать через сформированную поколениями формулу родительства «Я взрослый, я сказал - ты сделал». Увы, для многих это правда. Не для всех, конечно.

В одной из книг я прочла такую инструкцию: если хотите, чтобы ребенок послушался вас с первого раза, подойдите к нему, посмотрите в глаза и спокойным, добрым, но твердым голосом озвучьте свою просьбу. Спокойный голос очень важен, чтобы избежать борьбы за власть. Скажите это только ОДИН раз. «Сынок, убери, пожалуйста, сейчас игрушки по местам, мы едем к бабушке. Иначе мне придется убрать твои игрушки самой, я уберу их в коробку и спрячу, и ты не сможешь играть в них ни сегодня, ни завтра». Да, опять угроза. Но посмотрите как она работает дальше. Если ребенок не убирает игрушки сам, НЕ ПОВТОРЯЙТЕ СНОВА свое предупреждение. Убираете и правда прячете в коробку все игрушки, о которых шла речь, и не отдаете их два дня, как и обещали. Придется перетерпеть слезы и уговоры, обещания и завывания, но ребенок после нескольких раз начнет воспринимать вас всерьез и ваши слова не будут сотрясением воздуха, он начнет понимать, что лучше выполнить просьбу, чем лишиться игрушек.

Одновременно с возвращением авторитета своему слову работайте над позитивной дисциплиной. Подкрепляйте похвалой и добрым словом то, что ребенок сделал хорошо и вовремя, когда послушался. Ведь обычно мы даем знать только о случаях, когда ребенок прокололся, даем знать бурно, с криком, с оскорблениями. А вот хвалим за обычные вещи довольно редко. Родители, которые практикуют позитивное родительство, говорят, что об отрицательных моментах в поведении ребенка они не сообщают всем соседям. Спокойно говорят, что так делать нельзя и включают игнор, плохое поведение не поощряется маминым вниманием.

Будет трудно. Будет долго. Но, думаю, терпеливым родителям воздастся.

А прием «раз-два-три» можно и оставить, пожалуй, но не для приказов что-то сделать. Я оставила его в арсенале игровой дисциплины: «Сынок, давай кто быстрее соберет все игрушки? Считаю до трех… Раз!»

— Ангелина Реймхе